索多玛城

      题记：老公总是不停的抱怨自己出镜的次数太少，他说好像总是没有我，就好像是我不存在一样，所以为了表示一下自己的歉意，在这个博客的最后一篇里，我决定让老公隆隆重重的出场一次，哦，对了，我不想写这个博客了，或许是因为我在这里面说了太多人的坏话，或许是因为我在这里面表现出了太多的软弱和彷徨，现在我觉得可以自己看了都惭愧，所以决定不再写了，其实最主要的原因是因为我去跟我的老公写一个blog去了，两个人要同心协力，当然不能单干了，嘻嘻~。

 

     说实话，刚开始跟老公在一起的时候，我觉得有些悲壮，很有“壮士一去不复返”的气概，因为十篇星座的帖子上有九篇在说射手座的人花心，剩下的一篇还是一个模糊不清的答案。当时我想，花心就花心吧，有过总比没有好，就这样抱着这种大义凛然的态度，我就跟老公走到了一起。当然这个事情还有另外一个版本，那就是还没等我把事情想明白的时候，我就已经被老公骗到手了，因为后来我怎么想怎么觉得那个开始就是一个阴谋，但是我还是觉得有一点得意，嘻嘻，终于有人能够骗到我了，典型的小女人的崇拜心理。你看开始就这么复杂，所以我们最后也没有搞清楚我们是哪一天开始的。有一天很无聊的时候，我们一块查了聊天记录，看了彼此的blog，终于郑重地界定出一个日子来，可是过后，谁知道为什么，反正谁都没有记住。我现在都可以想象的到，在几十年以后，当我们的孩子好奇地问这个事情是怎么回事的时候，老公一定会用一种极其无辜的表情说，这个谁还记得呢，应该，好像，是你妈先来追我的吧。

     说到这里我的脑子里开始充满了老公耍赖时的样子，只有跟了射手座，你才知道原来一个人可以赖皮到这种程度，又可以赖皮的这么让人喜欢。所以每次老公耍赖皮的时候，我都会兴致勃勃的看着他，早就忘了他在说什么，只是觉得喜欢的想要捏他的脸，心里不住地想，怎么能这么让人喜欢呢，这是太奇怪了，怎么能这样呢。

      我想我是有一些犹豫的人，在一些大的事情上，总喜欢思前想后，可是老公总是在我犹豫的时候，果断地说，你跟着我就行了，你不是还有老公嘛，于是我就真的像是找到了依靠一样，松了一口气，觉得我不怕不怕不怕了，反正我再笨再懒，最后还是有老公来养我。我想人好像总是有这种心理的，想让一个人没有条件的爱自己，不管自己做错了什么，而我的老公，他可以让人有这样的感觉。

      我爱我的老公，其实我一直不肯写，是因为我觉得他哪里都是好的，是觉得我怎么写都不能表达出半点我们两个之间的感情，他经常让我觉得特别的感动，有时候我生病过后好几天还记着让我注意些什么，总是在我说想他的时候第一时间打电话过来，答应我的事情总是会办到，我生气的时候他就会让着我，他生气的时候还是会哄着我。我想如果可以，他大概是想替我把一切事情都办好，我只要开开心心的到处乱逛就可以了。

     突然看到小康的一篇blog，想到了问过老公的那个问题。我说，如果有一天我杀了人，你会怎么做。他说，老婆，怎么能让你去做这种事情，就算是你有想杀的人，也得告诉老公，让老公去做这种事啊。于是在一个瞬间欣慰的泪流满面，告诉自己，就是这个人，终其一生，不管遇到什么样的事情，都要跟他一起走，不要也不能分开。

     我在看一本书，毕淑敏的《女心理师》，我觉得挺有意思，生活中就是会有一些这么有意思的事情。人生在某一个阶段注重了一些事情，另一些事情就会被偏移，好像面面俱到是不大可能的事情。有一个心理学家说过，精神病患者最常说的一个词是“假如”，人生没有假如，所以执着于现在是最好的办法。

     经过这么多天，我想不管别人觉得我有多可怜，我也不能觉得自己可怜，如果你把自己想象成一个弱者，你就会真的很弱小，做不好事情，就不用给自己找借口。星相上说，金牛座的人不工作会疯掉，我想可能是这样，反正对于我来说，工作带来的快乐其它的代替不了。因为幸福对我来说是一件要经过努力才会得到的事情，其实对谁不都是一样。每个人给人看到的都是风光的时刻，因为惨淡的时候都在隐姓埋名的奋斗，只是有的人等到了，有的人没有。就像是每个明星都怕会不红，每个人也都怕会过不好。最近我意识到，不管能跌到怎样的境地，只要努力，都可以有出头之日，而且我突然觉得自己很差劲，因为我不知道自己以前好好的，没事瞎折腾什么。生活最怕认真的人，只要是认认真真地做一件事情，就没有做不到。

      我的生命注定是要先有一个家，再有自己的事业，因为没有家，我就觉得一个人飘来飘去，没有想要工作的动力，我得有个好老公，有两个孩子，再能自己赚点钱，就会觉得生活美满了，对于别的星座的人们，可能在考虑一份工作的时候，会想到身份地位之类诸如其它的因素，可是对于我来说，如果钱多，其它的一切都可以不予考虑。没有办法，我想改过，可是改不了，你说我为什么想做大学里的老师，就是因为我想有寒暑假，可以去做一些其它的事情去赚钱，突然想起了那天忘掉的座右铭，“君子爱财，取之有道”。不过话又说回来，如果让我在爱情和金钱里选一个的话，我会好不犹豫的选择爱情，这是一个很矛盾的悖论。不过平心而论，我得承认，我不会爱上很窝囊的男人，当我爱上一个人的时候，我是百分之百的相信，他是可以让我幸福的。我所有照顾人的天份得源于一种被打败后的敬佩感，否则的话，连理都没有功夫去理一个人。

     作为金牛座的我，是一个很中庸的行事方法，不会太软弱，也不会太强硬，我终于知道没来由的郁闷是从什么地方来的了，因为中庸是最难做到的，所以才总会摇来摇去，不停的反省自己。终于承认自己对待感情是多么看重的一件事情，承认了感觉太舒服了，就像是拿下了一个戴着很长时间的面具，别人都知道，自己还要假装别人都不知道，为什么呢，因为成长是一个很复杂的事情，因为成长的过程中要保护自己不受到伤害，可是今天，我可以选择另外一种保护自己的方式，因为我知道了什么是真正的朋友，我知道了怎么面对离别，所以我可以表达自己的感情，不需要再隐瞒。只有一个人是可以相互搀扶着走到底的，可是作为朋友，虽然不能够时时刻刻的在一起，可是在最困难的时候，还是会陪在身边，就像是自己遇到了事情。

     

     

 

     这些天我觉得生活远比小说里编出来的要丰富的多，也离奇的多。我早晨去保险公司，那个大厅鱼龙混杂，煦煦嚷嚷，与卖白菜的市场没有什么区别。我看到一个男人，别人让他稍微让一让，他一生气，跑掉了，一会还是要回来，他的女朋友打着电话，大声喧哗，引得大家都看她，看到皮鞋上厚厚的一层土。在我前面排队的那个人，在服务人员给他点钱的时候，他在发短信，给他钱的时候他又要求再点一遍，不知道是不是知道要求不太合理，自己先嚷起来。我想很多人都觉得引人注目才可以，可是不知道做人只要是提高自身精致的细节，站到人群，想不引人注目都困难，如果不是这样的话，看起来只是一个笑话。

     我去银行里，大家都在疯狂的购买基金，一群人看着行情，激动的叫嚷，银行也像一个菜市场。

     很多很多的人来到我家，有的人开始诉说自己的不幸。我想人都是这样，只有在遇到不幸的人面前才可以诉说自己的不幸，就像是终于找到了一个相同的缺口。

     这个就是在平时遇到事情的时候经常想到的几句话：求人不如求己；大丈夫能屈能伸；车到山前必有路。好像还有一句，忘了。刚刚开始练字，问俺弟弟要了一个田字格的本，还没舍得用，写了一个很漂亮的点，反正每次练字都是从点开始练起的到点结束。我想吧，不能总说自己对这个没有什么天份，不能老是给自己找偷懒的借口，虽然现在开始练字说起来有点丢人，结果也未知，但是事情开始做了总比不做要好的多，而且如果当成一个乐趣，就不会觉得乏味，比如说，俺今天写了一个很漂亮的点，俺就觉得异常开心。我还想我真是一个后知后觉的人，这么多年来，多少阿猫阿狗耻笑俺字写得烂，都没有动摇俺不肯练字的决心，突然间春天来了，不知道为什么俺就突然觉得对这个事情产生了极大的兴趣。

    偶还在下模拟人生2，就要下完了，最好是能玩啊，我发现在这方面我是个很喜欢凑热闹的人，只有跟别人玩一样的游戏才觉得好玩。以前的玩法要多变态有多变态，也充分显示了偶在不成熟的状态下暴露的人性中邪恶的一方面，现在俺是想本本份份的做人，建立美满的家庭，养个孩子。因为俺想每个人都有善和恶的两个方面，无论在虚拟的世界还是在真实的世界里，都要抑制恶的一面，努力向着阳光的一面去发展，虽然有时候别人可能发觉不了，但是做善良的人总是可以让内心更安宁一点。

     俺发现春天来了，海棠花在春风中随波逐流，煞是好看。阳光很明媚，所以异常的热，因此找不到合适的衣服来穿，屋子里和院子里是截然不同的两个温度，大约相当于一件毛衣的厚度。在这个春天里，俺天天体验着人情的冷暖。其实我觉得我挺忙的，我觉得我已经成功的养成了家庭主妇的习性，就是买菜的时候转化成可以吃几顿的数量，炒菜的时候要顺手擦桌子，总觉得吃剩菜是自己的责任，吃完饭收拾桌子刷碗，睡觉以前考虑明天吃什么。俺想家庭主妇就家庭主妇吧，没有想到俺的理想是以这么戏剧性的方式实现的，不过为了给下一代做一个好的榜样，俺的继续臭美，自恋，不过这个估计跟天性也有一定的关系，不是后天培养的。不过俺想人一定要有理想，因为理想真是太重要了，你想成为一个什么样的人，那以后一定可以成为一个什么样的人。

      以上都是闲话，实际上俺想说的是，俺决定从此告别俺混吃等死的状态，大步奔向美好的新生活。

      我觉得我真是又懒又馋还笨，每天早晨我拼命的起啊起啊，可还是起不来，有没有可以在七点钟就起床的办法啊，我的生物钟是不是有问题啊，中午不睡觉头就开始晕，最后去睡了就死活都爬不起来，我又开始出现幻觉了，我觉得有很多人在我身边晃来晃去，我拼命的叫，一喊就觉得喘不过气来，于是我试图摇晃我的身体，觉得好像是费尽力气，可是其实一点也没有动，就好像感觉是灵魂跑出了身体，从皮里挣出来了一样。我想这个事情要么是风水的问题，要么就是我的神经过于被压迫。人不能不睡觉啊，可是睡太多了不知道会怎么样，我一天需要九个小时的睡眠，这个怎么安排才好呢，我要不要试一下晚上十点睡觉，睡到早晨七点呢。

      乱七八糟的事情办了一个月，发现办什么事情都很麻烦，都要有熟人，没有熟人很难办的，总之按程序办事就是很难办的，但是不按程序就会很容易，社会现在就是这个样子，所以要努力认识各行各业的熟人。而且发现买菜做饭很便宜，只要不是天天山珍海味，不过山珍海味也吃不了的，因为根本不会做。这个温饱果然是一个比较低的限度，现在家庭和社会的大部分消费都是在一些奢侈的地方，过度奢侈的肯定不是自己的血汗钱。

     无论如何，无论到了什么样的境地，现在的房子都是不能卖掉的，因为这是他曾经住过的最后一套房子，屋子里的每一个角落都是经过他精心设计的，我住到这里，看不出有什么瑕疵。我想很多东西都是不能留下的，这个事情就像是必须崇拜的信仰，不能改，因为就算是以后有了新的家，而只有这里，才是他给我的。如果连一套房子都留不下，还能留下什么。有时候当你什么都做不了的时候，只能保留下来一个人习惯的地方，期待有一天他或许可以回来。

     整个三月，我迫切的希望能够发现自己可以通灵，好确定人走后还可以有意识这个事情。其实我知道，迷信这个事情，大多是无法解释之后的一种自我安慰，我想即使有，两种生态之间的接触点也是微乎其微的几个偶然，可以忽略不计。

     以前他总是想教给我一些琐碎的事情，比如说，怎么样可以把苹果皮削好，他说给别人削一个苹果，是表示对人的尊重。那个时候我不知道非要用一个苹果来表示对别人的尊重，也总是没有学好。现在我一个人在厨房里慢慢的削苹果的时候，突然意识到这个事情的微妙之处，也明白了他的用心良苦。所幸，我还是学会了一些其它的事情，比如说，沏茶的时候水要倒到什么地方，茶壶要冲向哪里，这是几天里我发现最有用的技能了。

      我把他的东西都收起来放好，就当他只是出了一趟远门，总有一天还能够回来。

 

     我想这个世界上多半是没有鬼的，可是如果没有鬼的话，那人走了以后变成什么了呢，这个问题我想了好几天，一直在想，也没有想明白。其实当有一个很亲的亲人不在的时候，你就会觉得死亡并不是件可怕的事情，不管怎么说，即使去一个未知的世界，已经有一个亲人可以在那个地方等着你，死亡不过只是一个过程，就像是一个状态转移到另外一种状态。

     有时候一个人开始有责任感的时候，会觉得更加的珍惜自己的生命，因为知道自己不仅仅要担负着自己的生活。

     事情都会是有原因的，我想我比一般人坚强，或许就是要承担跟别人不一样的经历。

     我开始再写，只是因为我想这毕竟是一个沟通的方式，而且我现在不喜欢跟人说话，总觉得跟人说话会让我离现实更近一点，而现实是我目前最想逃避的事情，可是我又不想让你们担心，与其我跟每个人都说一样的话，不如我在这里说一遍，而且我想如果人真的可以以另外一种形式生存的话，我爸就能看得更清楚一点。

     简单来讲，我现在的状态就好像启动了自我保护的装置，从来就没有相信过这个事情，我想我爸就是去出了一趟远门，我老老实实的在家里呆着就行了，说不定哪一天，听到钥匙响，我爸就会回来了。要不就是像我小时候一样，自己哭得昏天抢地，睁开眼睛就看到我爸站到面前说，闺女，又哭了。算了，还是不能想了，我还以为都没有眼泪可以流了呢，原来还是可以。

     虽然觉得自己的大脑异常清醒，可是还是去睡吧，明天一早起来，还要有事情做呢。

     昨天俺去学做纸花了，原因是俺看着人家做的漂亮，想如果以后自己能做了摆到家里该多么美啊，俺要把这个步骤写下来，因为记性不好，说不定明天就给忘了，还因为如果记下来的话，就不用一直想着这个问题了，呼呼~。

     做铃兰的步骤如下：1） 用剪刀剪出花瓣的形状，一个花瓣的长度正好是纸的长度，并且用剪刀把花瓣边缘弄卷；沿竖线的方向剪出叶子，一个纸的宽度可以剪出三片叶子，一枝花需要六片；

     2）把花枝的顶端弯成一个小弯，把花蕊挂到上面，并且用胶带固定。

     3）把花瓣的两个边缘重叠起来粘好，最后的两个花瓣一定要重叠，并褶起底端用胶带固定，对于短一点的花枝，胶带一直缠到底端，长一点的缠绕大半部分。

     4）把一个花枝分成三段，两片叶子粘起来形成一个，等晾干一些以后，再把叶子卷一下，为了显得自然。

     5）最后再把三片叶子和两个花枝用胶带固定到一起就好了。